双's profile怒放的生命PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
纠结话说现在的生活就是无止境的纠结
回国还是留在温哥华
为工作去生活还是为生活去工作
一样的糊口
哪里才是归宿？
加航是AC 国航是CA
脚踏两条船两边跑
还是破釜沉舟的走向一条不归路？
抉择不定的结果肯定是自焚，溺水而死。
如果坚持了一个方向
走到尽头不是自己想要的呢？
又该如何继续？？？
妈妈咪呀
我的人生。。。
长大姐说“什么时候，我们才愿意回家？”
现在到底是在逃避生活呢？还是在逃避自己？
向前看 不知是谁说过，世界上最公平的就是日子。每个人都拥有365天，每天24小时。但同样的时间带给人们的确实不同的收获和感受。看看自己以前的日志，抱怨了那么多，生活太忙，太孤单，没有人可以依靠，打工上课读书写论文累到生病，最后换来一张研究生毕业证书，这张证书对我来说意味着什么？我不知道，因为在这里没人看教育程度的，一切归零。
每个人都会在年终或者年初的时候对自己的一年来个深度总结，一年中交了多少朋友，赚了多少钱，读了多少书，去过多少地方，经历过多少的刻骨铭心和痛彻心肺。。。看看现在的我，空虚，是真的空虚，忙的时候抓狂，闲的时候浮躁，还真是讨厌自己。如同米姐说的，痛苦的是每天早上起来不知道一天该干什么。温哥华很美，惭愧的是不管忙忙碌碌或者无所事事的时候，我都没有好好欣赏过这里的蓝天白云，没有注视过月亮的阴晴圆缺，也没有抬头数过满天繁星，更没有认真倾听过大自然的声音。。好浪费地球资源。呆在家的日子也没有认真的去度过一本好书，没有做过一件尽善尽美的事情，没有认真坐下来写过一篇文章练过一张书法，没有失败也没有成长的人生，太多太多的借口，不同的是现在连抱怨都懒的抱怨了，因为好憎恶这样的自己。生活如此空白和无味。
Amando告诉我说，人越大朋友就越少，家人也会一个个离开，you never miss someone unless they pass away. 我们都是漂泊的孩子，不要漂到最后连21克的灵魂都没有了。。。想想自己好贪心，什么都想要，却付出的那么少，对家人，对朋友，对自己。
我在调理身体，坦白讲，拿到那张EMC报告的时候对人生都无望了，我的十二经脉中除了心经强健，因为小时候得过心肌炎，用药物保养过。我的肾经，肝经，脾经和肠胃都显示为衰弱状态，当头一棒。体重也在下降，现在的我165cm,85斤左右，身体需要长时间的调理和保养。留在温哥华最起码我不会生病，不需要每个月打吊针。
不管生活是怎样的，都要向前看，往前走。如何能让我自己生活的更好？让自己健康些，让自己充实些。每天的24小时，8小时睡觉，8个小时工作，剩下的8个小时做点对自己有意义的事情。ENOUGH!.
BTW,5月23号到6月1号去LA，订的酒店在迪士尼旁边，这是最近最令我兴奋的事情。高兴一下下。 16号话说回到温已经半个月零两天，虽然工签还没拿到，工作毫无消息，但日子过得风风火火，没心没肺。
每天睡到自然醒（没有安排的时候下午一点才醒），庆幸起来的时候天还是亮着的。
小弟打电话“姐，我算了下时间，你那边早上七点，看你该起床了，我们聊聊我的前途问题吧。。。”
原来在别人眼中我是那么积极向上的人，我想死（请用河南话发音）～～
姐妹儿说我们这群人都是“出轨”的人，看着身边的朋友工作结婚生子生活是越过越上轨道，我们连轨道都没有了。
走哪儿是哪儿的生活，有时想想。。。挺好的。
和哥们儿姐妹儿胡吃海喝，东奔西跑，谈笑风生间偶尔心口还是会隐痛，人群中可以孤独到自己浑身发冷长满鸡皮疙瘩，偶尔。。。偶尔。。。
爸妈说拿了毕业证书回国吧，一个半月时间努力一下子吧，没有结果就回国呗，无所谓。
总而言之，我在这里挺好的，有预感很快就找到工作了，邮件就不回了，都该干嘛干嘛吧，把自己折腾好再说。 VanI arrive Vancouver, the internet is not available yet.
Everything is fine.
unpacking stuff, setting up new house, meeting friends.. busy but feeling unenduable empty.
This is life. my real life. 二月二 龙抬头今天龙抬头，风俗上不可以吃面条，四姨说的，所有冬眠的动物都要出来活动活动，年到今天才算真正的结束。
我也出去活动了一下，虽然雨夹雪，还是和爸爸走了几家亲戚，和四姨二姨告别。
璞荣姨拉着我流泪，老了还是孤苦一人生活。性格悲剧？命运悲剧？希望走之后阿姨健健康康的吧。
大姥姨今天上午十点半去世，92岁。我只想姥姥不要太伤心，她唯一的姐姐。
姐买了新手机，应该兴奋着。
大姨给妈妈买了新衣服要从焦作送过来，我紧张，我焦虑。
在家只有两天了，晕。晕。晕。 2月24日广州回来，昏睡了16个小时，梦境中在试婚纱，醒来时心口绞痛，无法呼吸。
爸爸在床头连连看，扭头看着发呆的我无奈摇头，也许他明白我根本释然不了。
箱子里扔满的衣服，杂物，常用药。。。
又要一个人生活了，每天一个人吃饭。
纠结，焦虑，恍惚。。。
每每想起要再次启程就会六神无主。
等我可以给承诺的那天，也许就是幸福到来的时候吧。 Pull me throughWhen I am drowning, when I am so confused, who would pull me through? I am hurting, doesn't mean I am hurt... I am losing, doesn't mean I am lost... I'm just waiting till the shine wears off... 2009年情人节这洋人节日
该高兴的人高兴
没什么可高兴的人就歇歇吧
比如我
睡到十来点
下午接着睡
睡醒开车大街野一圈
给老爹紧张得快要心脏病
吃完晚饭上网
无聊到发脾气
现在快要8点
还能干点啥？
睡觉好了
×××
再见 2009年2月13早上睡到自然醒，和妈妈聊天。
你要嫁人要找个人好的，稳重，比你大个几岁最好
家庭条件呢？
普通家庭就很好
农村的行吗？
行，咱以前不也是农村人
做生意的行吗？
行，但要有学历，不能胡来
长的丑行吗？
顺眼就行，得看着干干净净的
那你要求不高啊？
你说的这些都不重要，重要的是这个人自己有本事有能力。。。
影帝说，这个是最高的要求了。
我又无语了。
尽人事，听天命。
今天送工程师，“在世界哪个角落不重要，重要的是要好好的活，生命要精彩。”
我们一起长大，一切尽在不言中了。。。你得好好的
希望下次见面是在不远的将来，三年之内。
姐妹儿的感情问题有了进展，退一步，一切变得坦然清晰起来。
纯爷们儿，自己受苦也不让爱的人受委屈，值得爱。
如果感情可以按照计划进行，真的是奇迹，不管现实不现实，我都祝福。
依旧那样挚爱五月天
盛楠，你也一样，执着着“我不转弯”吗？
仿佛都被现实改变了。。
又或许什么都没变
后青春的诗
依旧撕心裂肺 方向翻开大学准备托福时候的笔记本，零零散散的一些记忆。一些话依稀有些触动。不知出自谁人之笔，分享一下。
其实，每个人生下来除了一双脚，可以一步一步向前走，你没有任何其他所有。一个一个十字路口，一个一个选择，该经历的不该经历的事，擦肩而过和促膝长谈的人。。。到底是你改变了路，还是路改变了你。我以为我无法选择，因为生活已经为我写好了哪条路，我不由自主的踏上去，不管前方到底是什么。是不是这就是所谓的，宿命感。
一路上，你会遇到好多人，有些人是朝相反方向的，有些人和你同路，或者至少有一段路，和你同路。你以为你们互相影响，互相改变。其实没有什么真正改变的，当你独自面对自己灵魂的时候，你相信的东西，其实你会永远相信，即便有时候，你会骗自己你已经不再相信了，那只是短暂的自嘲而已。
在心中，总还有一个方向，好像太阳，呼唤着你朝它飞奔。也许这就是为什么，还有些人，为了自己的理想和信念，如此执着。
我面对的就是这些，很多的选择和改变。今天，我做了一个决定，放弃一些事情，隐藏一些感情。从今而后，为自己好好活，努力的生活。 正月十八路考，忘了按喇叭，两个转弯都忘了开转向灯，因为给了教练一个huge smile，“小姑娘，勉强说的过去吧～”他还是很无奈的给了我及格，开心了一下，耗了两个多月的驾照考试，理论，移库倒库，场地，路考，全都顺利通过，恭喜一下自己。
下午回家补觉，因为一些人一些事很揪心，无能为力，没有方向。。。 心会不间歇地疼一下 只有睡觉可以平静
得知龙哥注册了 英佩尔文化传播有限公司，佩服龙哥的英文直译能力，贝蒂，汉娜，白啦之类的已经满足不了龙哥对于中文语言的热爱，这自己开公司都要嚣张直译，Emperor～ 我只能说 牛掰。。。龙哥已经成功专八！龙哥说 “心小了，所有小事就大了；心大了，所有的大事就小了。”这境界～ 已经完全忘我，龙哥一定要兴风作浪，让世界跟你一起共振！
今天是姐的Annual Dinner，不知她又拾掇成什么样子出席，愿能抽到大红包，过几天过去给我花，烧香～
简历递了，房子找到了，剩下的就是调理身体了。体重这么轻，为什么心里的包袱那么重呢？心情要好起来，身体也要好起来。
喝口水去～ 正月十六昨天，眼泪中度过。。。 妈妈和姥姥一天哭红的双眼让我心疼 我无法解开的矛盾让我纠结 烟花 明月 星星 和家人团聚 一起聊天的小年 太美好 却距离我很遥远 今天，驾校学车被教练骂 不过很充实 明天，两个多月的驾照考试只剩下最后一关路考 祝我自己好运
我们正在追逐幸福 所以不免要触碰痛苦 元宵节正月十五，错过了家人同盟山庄合家欢，考过了场地考试，人生有得有失，皆如此。 和妈妈一起散步看烟花，听她一路分析这个女人结婚多重要，找个合适的人家多重要。。。一如既往，告诉我，不安定下来的话，一次恋爱就是一次伤害。。。 和妈妈分开，穿过人群，一个人仰头看着远处广场上五颜六色的烟花，听着浓浓家乡话，闻着烟火的味道，听着鞭炮的声音。。。 忍不住失声大哭起来，原来这就是家的味道，家的声音，家的一份惦念。 巴黎春天门口，想起了晓林走前那个夜晚拿到自己写真集的兴奋笑脸，遇到了鑫鑫发小，一些调侃，一些玩笑，告诉我一个好朋友从海上归来，两年未见，船员生活不知变化如何。说要送我回家被我拒绝，他说从我眼里看到了太多的落寞和伪装。 我说明天叫上大家一起放烟花好了，他点头，两年前的初一一起放烟花，那样无忧无虑，现在的大家。。。。 说了再见，自己走回家，听说今夜十点四十九分月亮是五十二年来最圆的，是一件值得开心的事情，可以和家人一起看的。 突然想起来新东方冬令营口语课，当老师问起“What is the most important thing in your life?”，一个学生对着我大哭起来，还记得那个女孩子是郑大医学院本硕连读，记得她告诉我生命并不珍贵，她找寻了很久都没有答案。我想她经历了很多事情，很多无法理解和诠释的事情，不知道她现在怎样。。。 “我们走入生活，总以为前方会有一个莫大的幸福在等待着自己。但是蓦然回首，才发现幸福其实就在点点滴滴流逝的时光中。”----引自新东方学员手册 元宵节，希望看到我博客的朋友们都能够像烟花一样灿烂，让烟花的光芒和璀璨照进心里，勇敢前进。 我也会的。 现在的我自己的空间被闲置了很久，日子过的太充实还是太空虚？回家的生活变得太幸福还是更加的孤单？每天见着不同的朋友，听着不同的故事，和他们一起快乐着悲伤着，笑过哭过，醉过醒过，茫然过又坚定过。。。什么才是应该追求的人生？我已不再清晰。。。
到底是我还在原地，世界变化太快。还是世界一如既往，而我变了。。。 没有答案。。。
翻过我的记事本，看着回来后自己心情和成长，会流泪，觉得自己还是傻X兮兮的，坚强？双鱼座的神经质和脆弱被无限放大~
“原来，都太习惯用第一人称。。但当用第三人称审视自己的时候，却发现，自己一直是自己最讨厌的那种人。。。”（引自Bowen09-2-4号发表日志）
真的好讨厌现在的自己
在家考完驾照出去散散心。。 12月13日
朋友们在温哥华嚣张地继续着疯狂的毕业后生活，我错过了08年第一场雪，错过了毕业典礼，错过了和好友LA毕业旅行，错过了好朋友们数次狂欢party。。。现在看来已经不再重要，因为我回家了，我们的新家，和家人在一起，每天按时一日三餐，十点钟准时睡觉。白天晒着暖洋洋的太阳看月刊，晚上睡前按摩椅上爽半个小时，拿着遥控器疯狂换台，爸妈崩溃后我走向电脑～～ 有朋友约出去坐坐，没有就在家自HIGH，生活无忧无虑，没心没肺。
很多朋友觉得我在国外一年半应该会有很多的故事，要我讲给他们听，从何讲起？在回来的飞机上整理了出国所有的照片，一幕一幕掠过，寒冬拎不动东西无助的等车，打工水龙头坏掉浑身湿掉淋雨回家，租房子没拿地址没有电话站在十字路口迷茫的找车，熬夜写论文打工上课直肠发炎疼到对着室友崩溃大哭，圣诞节听到地铁里老爷爷为我弹奏茉莉花无尽的想家。。。
还有那些想到都会嘴角上扬的场景，一群朋友横占一排杀向电影院看Kongfu Panda, 每次姐妹三个一起被花花噎到无语，在boat cruise上和Miranda第一次吹着海风喝啤酒，地震为灾区募捐时真诚的朋友们互相给对方的温暖，Grouse Mountain滑雪摔倒鼻青脸肿下山跑去喝大骨头汤，和Betty加东快乐之旅，和朋友一起做饭吃饭，人山人海挤到海边只为看一场烟花大赛，毕业答辩时朋友的鼓励和支持，回国前朋友两辆车载人机场为我送行。。。
太多太多的回忆和故事，满满的放在了心里，那些人和那些事，也永远刻在了生命了，如此珍贵。
苦尽甘来
终于我们不再为了生命狂欢，为爱情狂乱。
然而青春彼岸，盛夏正要一天一天一天的灿烂。
谁说不能让我 此生唯一自传 如同诗一般
无论多远未来 读来依然一字一句一篇都灿烂
让天空解释著蔚蓝 浮云定义著洁白
落花铺陈一片红色地毯
迎接我们到未来 精彩未完的未来
谢谢五月天，在我度过了那段煎熬后带到我生命里的这丝光亮。
朋友说，这次是真的离开校园了吧，以后我们要像大人一样生活。
感激在脆弱恐慌的时候听到Mayday那些少年时光的句子
也许不应再害怕 不该再留恋
打包行李 继续前行 冬天冬天来了 不知道能不能赶上温哥华的初雪 白色的世界 那个骤然失去了声音 颜色 和个性的世界 一种浑沌的美感冲击
去年的12月 一个人欣赏这个雪白的世界 寂寥 茫然 虚无 脆弱
现在的我 忙碌 疲惫 充实 坚强
一年的成长 像小小的玛丽 使尽全力的试一试 蹦一蹦 直到顶到蘑菇的时候才可以长大
这一年我 尝试了很多努力了很多 找到了那颗蘑菇吗？也许还不足够
记得一年两年前盛楠说 我们这年纪的孩子都是无意识的不孝
姥姥87岁生日 因为我写论文熬夜到凌晨四点算错时差 姐姐高烧一天 都给忘记了
第二天懊悔的跟姥姥道歉 知道姥姥一直坐在电话旁等我们的电话 心中的自责无法掩饰
今天自己一人在家 世界安静的要窒息 突然听到Sissel的should it matter 忍不住大哭起来
太久没有这样的发泄过 心里突然轻松许多
想到半个月后可以见到爸爸妈妈和姐姐在北京机场接我 现在的一切都值得 我知道
10.30Seven blunders of the world that lead to violence: wealth without work, pleasure without conscience, knowledge without character, commerce without morality, science without humanity, worship without sacrifice, politics without principle.
-------- Mahatma Gandhi (1869-1948) 秋天温哥华的秋天来临，夏天衣服还没有穿完，小棉袄已经出勤了。
又是一个鲑鱼洄游的季节，鲑鱼一生只有一个伴侣，相守相依，同生共死。夏天会在太平洋自由自在的成长，秋天带着自己的伴侣逆流回到故乡，在自己出生的地方产卵，繁殖，生下小宝宝后长眠于故乡。这些有灵性的生物教给人类那份执着，关爱和坚毅。在这样的季节里厚厚的在心里飘溢。
又是一个枫叶飘零的季节，大把大把的枫叶落下，红色的城市尽收眼底。温哥华秋季是温和的是凄美的。是不是应该收藏几片来记忆一下这个孤单又充实的季节？
去年的7月到12月孤独的在眼泪中坚强。今年已经不知眼泪的味道，那份坚强长在了心底。
享受离开故乡的孤独，享受温哥华给予心中的那份宁静，享受忙忙碌碌无尽头的学习生活，享受生活的每一份欣喜和感动。 12月是归期了，带着一年半的成长和感恩回家去。
我终于可以回家了。 |
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